Из крупиц моего уставшего сознания я пыатюсь соорудить, что-то путное....восходы сознания,примерное поведение,насколько все мелко по сравнению с нашими приоритетами.Амбиции гонят, застявляют вставать и идти дальше,силиться пройти весь путь до конца, достойно, реально,без примеси слабости, без малейших предубеждений....просто все очевидно и примитивно...нет ни зыбкости, нет ни туманности...все становится предельно ясно когда находишь, то о чем мечтал и к чему шел...но оно ли это?Опустив уставшую голову на подушку,в сумерках комнаты, пытаешься оценить все то, что тебе удалось пережить сегодняшним днем.....сотни мыслей внедряются в извилины мозга, когда ты силишься изЪять их из подсознания и заполнить его мечтами...давно я перестала мечтать....из неординарного романтика я превратилась в пофигиста, за 2 года жизнь стала чуждой, никчемной, странной.....Нервы продолжают сдавать от малейшего колыхания чувств или эмоций,я стою на краю пропасти и пытаюсь заставить себя понять, где же суть происходящего?Где ритм повседневности и отсутствие рутины?где то, что нужно мне всегда и везде....ответы.....вопросы.....ответы......вопросы......Душевное равновесие....на одной чаше висов лежит фунт моего рая, на другой 100xфунтов моего ада...несколько заторможенное лицо через пелену отчаяния смотрящее все в ту же даль, все в то же пространство, все в то же отсутствие чего-то.....Мне есть столько всего сказать этому миру, я пишу в книге отягощенные мысли, которые сужаются в беспредельном вопросе, ЗАЧЕМ? для кого? кому?........................................все в конечном итоге теряет смысл.
тосливо не правда ли?...............Говорить самому с собой..... 

 серость-сырость, сыграем наравных в игру без названия, без начала и конца?
июнь промозгл до собственных костей, душа оплетена научно-познавательными фактами физиологических подробностей ВНД, которые успели уйти на второй план с приходом пустоты. и они не учатся повторно, их надо выскребать оттуда, выгонять, вытаскивать всеми силами. а хватит ли этих сил - это один бесконечно неважный вопрос.
...особенно сейчас. когда на стекле плачет дождь и зовёт утешить. когда книга открыта, а буквы складываются в слова, которых там на самом деле нет.
что же я ищу?
_междустрочно - неуловимость сходств, что-то, похожее на меня. что-то, где я себя найду. но слишком много нервов, слишком много пробелов и интервалов. мне хочется услышать главное. но из-за помех я ничего не слышу, и дохожу до таких состояний, что и слышать не хочу.
_мне хочется, чтобы в пыли этого подвала, мира из четырёх бетонных стен, среди коробок, среди осколков, бурых пятен крови на полу, перьев от выдранных с корнем крыльев, в громких щелчках рваного ритма поломанного метронома кто-нибудь расслышал, расслышал, как скрипят шестерёнки пустого холодного сердца, кое-как наспех вырезанного и брошенного в дальний угол, когда оно стало совершенно неинтересным. хрустальное сердце, от которого остался один механизм, который бесполезно тикает в темноте, держась на последнем издыхании.
_расслышать?.. и вправду - зачем?
_умрёт - похороним. вставлять новое нет необходимости. зачем кукле сердце?..